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2015。恋爱和婚姻是两回事

婚姻要两个人维持,要维持得开心幸福,两人彼此要磨合,要容忍各自让步。两年时间了,我学会了,所以我都尽量让步了,然后我发现自己让到了悬崖的边沿,所以现在我换了一条路。
     
      我都说,我也坚信,时间是最好的见证者。我抱着求证的心,走到了现在,然后目前的结果就如歌曲《盛夏的果实》那样赤裸裸。心酸过、心疼过、累过、哭过,但到现在我还是在求证的路上。问自己,对婚姻还有信心吗?能缝缝补补地走完吗?  应该吧,至少到现在我没放弃。日子,过着就好了。
      
        每天,早上弄个早餐(有时候就是煮好一个白粥),然后他就出去了,一般都得晚上才能回来。回来吃点东西,洗个澡,然后到我哄孩子睡觉的时间了,就又出去对面那里去聊天到要睡觉了就回来睡觉。在外面、钓鱼、喝茶聊天打屁、或者其他的,反正就是不在家。去年从娘家回来后,我就这样放任,不管不问,没必要,我也不会给他电话叫他回来,比如家里的煤气没有了,没电了,才会打电话叫他。前段时间我问了他不愿意在家的原因。他说,他在家,我就会叫他干这干那,做完一件又一件,做不完,而且做着做着那就变成他应该做的了。
        我回娘家前就那样,想着他经常不在家,也不工作,果地里也没事干,但他总是外出不在家,难得他在家就叫他帮忙看孩子,好让自己有自己的时间玩玩游戏,上上网,看看书吧,应该是这样的想法。我叫他做的事情还有,比如,孩子尿裤子了,叫他拿裤子来;比如孩子拉便了,叫他去清理,我给孩子洗干净或者是我清理,他给孩子洗干净;我上厕所,叫他看看孩子;比如放衣服进洗衣机的时候算晚了,我叫他等衣服洗好就去晾,因为我知道他晚睡,不是在对面聊天就是在床上躺着看书到12店以后才睡觉的;叫他做的事情,98%都是生活的琐事。
        不久前我问,我从娘家回来之后我有像之前那样叫你干这干那吗?我是放任了。放任、让步到现在,结果看得到。我说,你在家了我也没叫你干嘛了,你在家坐着拿个手机看书或者玩电脑,我都不去干扰你,我自己带孩子,自己能干的我都自己干(之前比如的事情都没了,我都自己尽量自己做完),但是你呢?我什么都没让你干了,你干了什么?你说那些东西不应该是你干的,那我想知道你该干的是什么?
       他沉默,不是沉默的时候就说,我的意思就是他没去工作,没赚钱养我,没出息,看不起他。
      
       我说,你不工作,不赚钱,你可以在家帮我照顾小孩啊,可是我叫你帮忙做那些生活琐事,你也说那也不是你该干的,那我真的不知道你该干的是什么。然后又是重复的沉默或者回答看不起他什么的。

       真的觉得沟通好累。或者说,他根本不想跟我沟通,也或者是他不知道怎么跟我沟通。

       我也问过,他所谓的对我好,是不是就是不嫖不赌、有钱让我花、生病时候照顾我,就是对我好了。他倒是回答了,不是。我就问,你怎么样才叫对我好?他又没声。

       后面的都是一些日记,不怎么美好的日记。人是不是就只会记住不美好的东西,而美好的东西都是很快忘记?我想了想,也没有什么美好的。近期美好的有:蜈支洲游玩(说好的,孩子2周岁要出去玩的);买好吃的冰淇淋给我;买栗子给我吃(有段时间经常吃);钱确实我可以花,但像去年过年,我真的没给自己买一件新衣服,给孩子买了几套新的,至于他的新衣服,他爸妈给500块他妹妹帮他买了,这个应该不算是什么美好的事情吧,我现在自己工作了,就舍得给自己买衣服了;
      



2015.4.3  今天
       不工作,空闲时间就去钓鱼,果地里有活了就干几天,还是断断续续干的,他父母跟我抱怨说他干点活都要那么久,干活期间都尽量找时间钓鱼,能不慢?有时候白天干活,晚上去钓鱼,第二天白天就在家里睡觉。然后在家因为有孩子,睡不好,整个人都暴躁得跟个恐龙一样。这样真的合适吗?今天跟我说,他干嘛都可以,就是不带孩子。我其实想问,那一直以来都是我带的孩子,你都干了些什么?我真的懒得说了。我问既然你不想带孩子,干嘛还要我生下来?你要是叫我打,我肯定去打了。他说,那我要老婆干嘛?......后面又说,我要老婆就只是为了生孩子吗?......然后我回答,我想你混乱了,不是我问的你要老婆干嘛,是你自己说的你要老婆干嘛。他这是赤裸裸地自己打自己的脸,一如既往的沉默,我只能呵呵。我说,带孩子本就是父母的责任。他说,你工作不就是因为嫌带孩子累么?我真心觉得好笑了,我说,孩子小的时候才难带,最困难最累的日子我都熬过去了,我会在轻松的时候嫌累而去工作?又是一如既往的沉默。最后我说,你是想任性地趁你父母在世的时候尽量地玩吧,得等到你的父母去世了,你才会承担起你应该承担的责任,才会觉得带孩子也是你的义务。还是沉默。
        说真的,类似这样的对话情景太多了,从一开始的争吵到现在的平静,现在我能很平淡地对他说,没责怪,没责问,真的就是很心平气静地说话。
       今天早上孩子爷爷奶奶还没从果地里回来,孩子又跟我一起醒来的,我洗刷,吃饭,叫他先喂孩子吃早餐,然后我吃饱了我就接手,我喂。就是这样,他又烦躁了,喂孩子,孩子不愿意吃,然后就是打骂孩子。我吃饱了,发现时间也不够了,要上班了,我就让他带孩子跟我一起上班,我在店里给孩子喂饭,喂完了,就让他带孩子回家,我就开始工作了。
       今天的那些对话是在车上发生的。






2015.4.1
        今天赶集,孩子奶奶要上街买鸡,因为快到清明了,我又要上班,孩子已经起来了。他又不爽要他带孩子。又不用他带一整天,等爷爷奶奶回来就好了。在他的思想里,带孩子是我的事情,是他爸妈的事情,不会是他的事情,呵呵。所以一大早地就让孩子哭闹了。我知道,我留孩子跟他在家只会委屈孩子,我就带着孩子去上班了。还好,老板人很好,还帮忙打了份早餐给我喂孩子。还好,早上也是很清闲的,在店里看顾孩子还是能做到的。然后喂饭完了,我就打电话给孩子奶奶让她带回家,我好上班。

          2015.2.28

        再不愿意承认,也得承认,这样就奔三了,人生就这样过去了1/3。读书毕业结婚生子,人生大事也差不多完成了。我想要做什么工作,什么工作适合我,这问题从大学时候就一直跟着我,到了现在才有答案:幼师。终于解决了想做什么的问题,现在要考虑的是如何去实现了。有了目标,总是好的,至少不会迷茫。一直以来,我都只知道要读书。初中时候就想着考上高中,高中时候就想着考上大学。其实我是迷茫的,因为我不知道我到底想做什么。那时候我要是能想明白我想做的,那么我就不会在志愿书里随便写个大学,我会去读师范大学。想想初中高中的时候,我的数学一直很差,高三了,我的数学模拟考都经常在及格边缘摇摆。很清晰的记得:高三时候,数学老师又一次发回模拟考的卷子,老师看了就说,这次差几分就及格了,继续努力。唉!后面我倒是想通了,我数学只一直复习基础,只想着,卷子后面的高难题目直接放弃,只写上“如题示,解”,然后就空白了,所有的时间都用来做简单的基础题和中难度的题以及确保答案的正确,确保那些写了答案的题都能拿分。就带着这样的想法考完的高考数学,得知成绩是580多的时候,心里是很惊喜的。





2015 .2.19
             昨天晚上拉了三次肚子,因为牙痛有点空腹吃药了。睡觉前就想,早上肯定就是平常的白粥加个平常的水煮排骨。因为拉肚子起早了,,一看,果然是那样的早餐。拜托,我牙痛,我根本吃不了那样的早餐。叫他把白粥放到陶瓷锅里煮烂,把小孩子的陶瓷锅洗干净,我自己放米和排骨汤进去煮。然后他就去钓鱼了。我是想他不去的,但是我没开口,因为我知道,就算是因为我开口留在家里了,他只会黑着脸,对着电脑打游戏,或者躺在床上看书和睡觉,跟不在家没什么大区别。再说吧!不到身体真的很不舒服了千万不要打扰人家的钓鱼。我孜孜不倦地问他,对他来说,钓鱼算是什么。他说没什么。是吗?没什么的话,会比家重要,一有点时间,想的都是钓鱼。我受够了,第二胎不想要了,要孩子自己受罪。等孩子大了,放去幼儿园,我自己该有我自己的生活了。可笑的婚姻。要真是难受了,就打电话叫孩子他奶奶回来带孩子就是。这么久,终于心里习惯了一个人,现在多了个孩子陪着,也好点。等孩子去上幼儿园了,我要去找工作,还有一年,'我要养好身子,期待未来的新生活。







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靠 怎么重新编辑啊?都忘记了
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/jing;看着不明不白、不知道主人想说什么。

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我居然看完了。
家家有本难念的经。
我就不会做这样的男人。
既然生活是自己选择的,再苦再累也要承担自己的责任。尤其作为男人,一定要有担当的勇气。

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楼上原来是男人啊,我一直都以为..........

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这里好像没有重新编辑的
当那一天来临。我们都无路可去。。。。。。。

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:lol丫头。你这是要把这里当你的 日记本了呀
当那一天来临。我们都无路可去。。。。。。。

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回复 7# 楠溪


   还活着。。。。。。。。

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回复  楠溪


   还活着。。。。。。。。
浮若冰凝 发表于 2015-11-19 13:34



    活着
当那一天来临。我们都无路可去。。。。。。。

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